Пишите лучшие анекдоты в эту тему

Пишите лучшие анекдоты в эту тему

Тема в разделе Юмор создана пользователем Lozerizzxx Просмотры 1K
L
Lozerizzxx Автор темы
Хочу поржать с ваших анекдотов
Изображение
D
Daosnp
колобок повесился
Д
Димари
- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.
Д
Димари
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием стебанутых соседей.
Д
Димари
Все мужчины миллиардеры очень красивые.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Жизнь коротка… зато рабочий день — бесконечный.
Д
Димари
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Кому заходит - реакции мне не помешают, спасибо)
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
1
Д
Димари
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Д
Димари
scale_1200.jpg

- - Сообщение объединено с предыдущим:

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Боевик **** остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ****: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ****: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ****: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Д
Димари
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

На сегодня достаточно. Если понравилось - завтра продолжим...Дайте знать.
Д
Димари
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.
Д
Димари
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке....
- - Сообщение объединено с предыдущим:

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
Д
Димари
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы".
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Д
Димари
Кому заходит - реакции мне не помешают, спасибо)
- - Сообщение объединено с предыдущим:

На сегодня достаточно. Если понравилось - завтра продолжим...
L
lemew88164
Про снижение цен и повышение качества жизни уже писали?
Д
Димари
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Д
Димари
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо"
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его не затыкающийся рот.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Д
Димари
До нового года планировала сбросить 10 килограмм, осталось всего 15
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Муж. ?!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Кому заходит - реакции приветствуются, благодарю)
Д
Димари
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…
- - Сообщение объединено с предыдущим:

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдоналдсе
- Большим, маленьким или средним?
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.

— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.

— Какие люди?
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
Д
Димари
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день?
Д
Димари
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?

— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?

— Первое!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Видимо не заходит, никаких реакций))))
Сверху